Otra semana mas

Ayer tuve la cita de revisión, yo pensaba que por fin iba a acabar esta situación, pero no, me volverán a ver en una semana más.
Se me cayó el mundo a los pies.
La ginecóloga que me atendió pensaba que sencillamente estaba de un par de semanas menos porque soy irregular.
Mi eco se podría considerar del todo normal, si estuviera de 5 semanas, pero según FUR estaría de 7+5 y según ovulación de 7+2.
El saco gestacional ha crecido de casi 10mm a 14mm en una semana, se sigue apreciando lo que parece ser una vesícula vitelina y si hay vesícula hay embrión, otra cosa es que sea muy pequeñito y no se desarrolle, pero por algún motivo mi cuerpo no se ha percatado de ello y el saco sigue creciendo con 2 semanas de retraso.
Permanecí todo el rato en silencio y sumisa (yo en silencio, increíble).Hasta que la ginecóloga me imprimió el informe con mi siguiente cita, fue entonces cuando le dije que no estoy de 5 semanas, porque hace un mes que me salió positivo el test y una cosa es que sea ultrasensible y detecte el embarazo en estadios tempranos, pero de ahí a que el test lo adivine 1 semana antes de ovular..., porque para que esa eco estuviera bien mi ovulación debería haber ocurrido entre el 6-8 de Febrero.

Se quedó pasmada y me dijo, "bueno, de todas formas vamos a verte la semana que viene y ya te prometo que decidimos algo". Fue muy dulce en su trato, con total respeto, (no como el día de urgencias con cierta auxiliar...).
Es la misma ginecóloga que me mandó pruebas tras el ectópico que nunca pude hacerme porque una compañera suya dijo que no eran protocolarias.
Me toca otra eterna semana de aislamiento, de no saber si se va a presentar hemorragia, de miedo a salir a la calle sola con el niño, puede pasar en cualquier momento o puede no suceder, de nuevo mi amiga incertidumbre me tiene los nervios a flor de piel, necesito volver a mi vida normal, pasar página.
De noche me cuesta mucho conciliar el sueño, me dan las 3 de la madrugada, cuando me duermo tengo pesadillas, no consigo descansar, me despierto con un peso en el pecho, aunque no recuerde la pesadilla al abrir los ojos, se me queda el desasosiego, de día estoy sin energía, el encierro en casa me tiene muy triste y apagada, no tengo ganas de cocinar, limpiar, de nada. Lo único que me alivia es cuando libra papá Pirata y salimos al campo o al mar, me relajo porque sé que si se produce el aborto de golpe es meterme en el coche y aparecer en casa, entonces desconecto. Me siento terriblemente sola, necesito contacto humano además de el de mi niño.
Me ha sentado fatal esta prórroga, sólo deseo cerrar los ojos y no abrirlos hasta que esto haya terminado y poder disfrutar de mi Pirata sin miedo a pisar la calle, volver a la piscina, los parques, ver gente, relacionarme, hablar de algo distinto, recuperar mi vida...
Paciencia, solo paciencia y desear que pasen rápido las horas eternas, donde ni yo me aguanto de lo irritable que estoy.
No es tan grave como lo veo ahora mismo, se que este malestar tiene fecha de caducidad, una vez pase os aseguro que esto no es tan duro, es que os lo estoy contando en directo, en caliente, como se suele decir y con la sensibilidad a flor de piel.
Gracias a todas por vuestra compañía, mensajes y cariño.

Gestación no evolutiva

Hace un par de noches empezó a dolerme el lado izquierdo, pinchazos leves y al final fuertes, podría haber aguantado el dolor perfectamente, pero me fui al hospital a que me confirmaran de una vez lo que se desde el principio. Esto no va bien.

La esperanza está bien ante la duda, pero esto es sumar 1+1 y el resultado siempre será 2, la esperanza sobraba y me estaba haciendo daño.

Gestación no evolutiva: Beta muy por debajo de lo normal, saco gestacional muy pequeño, test que tardan mucho en marcarse, mis únicos dos síntomas desaparecieron a la vez hace más de una semana, tanto el sueño como esa sensación de vacío (o hambre) que me entraba a media noche y me hacía levantarme a comer algo, lo mismo me pasó en mi segundo aborto.
Pero sobre todo me lo dice el corazón.

En el hospital vieron un saco gestacional de casi 1cm con una diminuta vesícula vitelina, correspondiente a 4-5 semanas de gestación. El embrión es tan pequeñito que ni se ve botón embrionario. 

Me explicaron dos circunstancias:  que se haya parado o que vaya a hacerlo en breve. Los embriones de crecimiento exageradamente lento (2 semanas de retraso) suelen desarrollarse con múltiples defectos que les hacen no viables, rara vez un embrión así supera las 12 semanas de gestación y su tamaño no suele ser mayor que el de un embrión de 8 semanas. A veces llegan a tener latido, otras no les da tiempo. 

Así que si el saco gestacional ha dejado de crecer fantástico, porque será más sencillo, si sigue creciendo sin desarrollo de embrión, habría que hacer un legrado. A estas alturas queda absolutamente descartado un embarazo evolutivo.

Hay casos en los que se ovula más tarde o la implantación es muy tardía, pero el test de embarazo no detecta hormona hasta 2 días después de la implantación, así que según mis test la implantación fue entre el 6º y 7º día post-ovulación.
También hay embriones que al inicio son más lentos y luego prosperan, pero nunca con una beta tan bajísima y un retraso tan importante.

El día 1 me hacen otra eco donde decidirán si me hacen legrado, me dan pastillas o permanezco en conducta expectante durante unas semanas (que significa esperar que la naturaleza le expulse a su tiempo).

Lo más natural es lo mejor, pero sinceramente estoy deseando acabar con esto, ya está, llegaré a otra fecha de parto rota y vacía. Así que cuanto antes termine, antes lo superaré y podré volver a intentarlo.

He descubierto que mi mayor miedo no era a perderle, sino a creer que no le perdería, y he tenido momentos en los que he pesando que se iba a quedar, ahora esos momentos los estoy pagando caros.

A mí la esperanza me hace pedazos, prefiero aceptarlo desde el primer momento, eso me hace tener control y sentirme fuerte, la incertidumbre ha sido devastadora. 

Aunque se que no habrá bebé soy tan tonta que sigo tomándome la progesterona cada noche porque me da pena, racionalmente lo he aceptado, emocionalmente parece que voy regular.

Me alegra haberlo averiguado ya. Qué horrible hubiera sido esperar al día 20 de Marzo, en serio. Ahora para esa fecha ya estaré mucho más animada y no empezando el duelo justo un día antes del cumple de mi hijo.

Sigo enfadada y de muy mala leche, encima con el pecho y la barriga inflamada de tal modo que tengo que usar pantalones de chándal o de los premamá y casi no salgo a la calle por no escuchar las enhorabuenas por mi estado, si, encima parece que estoy de 6 meses y yo a esos gestos de cariño me gusta reaccionar con cariño no con cara de cactus.

Se me ha juntado una fecha de no parto con otro aborto y la muerte de un compañero...

QUERIDA VIDA:  CUANDO TE PREGUNTÉ SI ME PODÍA PASAR ALGO MÁS, ERA PREGUNTA RETÓRICA, ¡NO UN RETO!

¿Y el aborto?

Hace tres días tuve la cita en Bienestar Fetal, yo ya sabía lo que había, los test seguían saliendo poco marcados, lo cual significa que la hormona Beta HCG no aumenta correctamente. Así que no iba triste, sino queriendo llegar al final para empezar un nuevo comienzo.

Tenía  hora a las 11:47h, sin embargo, al entregar el papel a la auxiliar, me dijo: "tú vas detrás de todas las embarazadas", ea, gracias bonita, ella no sabía si me iba bien o mal el embarazo, pero como era la que estaba de menos semanas, parece que mi rango de preñada se redujo al instante.
Y si, me hicieron esperar 2 horas, con Pirata cada rato mas desesperado, el pobre es muy bueno, pero tiene 2 años.
Iban llegando embarazadas después que yo, entregaban su papel y a todas las llamaron antes, cuando salió la última de la consulta, tardaron 15 minutos mas en llamarme. Por lo menos yo ya no tenía ninguna incertidumbre.

Una vez en consulta me dijeron que la hormona había subido, peeero, no había duplicado, paso de 900 y pico a 1100 y algo en 48h. Así que, embarazo inviable. 0% de probabilidades de embarazo evolutivo normal.

Pasamos a la eco, "vaya... no lo encuentro, endometrio engrosado compatible con embarazo, ovario izquierdo bien hermoso, compatible con la estimulación por omifín, no líquido libre, se intuye saco diminuto en el útero, pero no es seguro". Ese día estaba de 5+3, debería de verse algo.

Así que sigo con sospecha de embarazo ectópico, al aumentar la hormona, hay peligro para mi, pero como no lo localizan, me toca beta cada 48h y control el lunes, por prevención.

La gine me dijo que seguramente ahora me empezaría a bajar la hormona, o eso esperaba.

Hoy empecé con síntomas, sensibilidad en el pecho, cansancio, sueño, hambre, pinchacillos en el útero, olfato súper poderoso, hasta sensación de mareo al levantarme, etc.

Vaya, que si no me hubiera hecho tantos test, yo llego convencidísima de que todo va bien a la primera eco de las 12 semanas.

Me encontré un test debajo de una caja y me lo hice a ver si por fin salía negativo, pero no, POSITIVO  y para colmo, ligeramente mas marcado. Nunca un positivo me resultó tan triste.

Embarazo no evolutivo pero que evoluciona lentamente. Y yo me pregunto ¿para cuando el aborto?
Llegado al punto de no haber ni la mínima esperanza, es lo que quiero que suceda, que empiece de una vez, para que pueda acabar.

¿Cómo sucederá? ¿como una regla o como hemorragia? he vivido uno de cada. Pero como este, ni había oído hablar.

¿A alguien le ha pasado? es desesperante saber que va a ocurrir, pero no saber cuando ni como.
¿No podrían darme algo para que se produzca? ¿dónde fue a implantarse? Quiero terminar con esto, quiero iniciar un nuevo ciclo, pero ¿cómo puedo despedirle si aún no se ha marchado?

No mancho nada, me limpio a conciencia, vaya, que como me frote mas, me sale el genio del mismísimo, porras ya. ¿Qué está pasando? Si, Hobbita, me he adentrado en la fase: mascabreadaqueunamona.

Total, aborto es stand by. 

El proceso del aborto (involuntario)

Es un momento muy duro para la mayoría de las mujeres (o para todas).

El aborto es un saco con una piedra gigante que debe arrastrar tu corazón, pesa, duele y cansa.

Si tienes problemas de fertilidad, cada problema y cada ciclo añadirá una piedra, si a pesar de los tratamientos (y sus efectos secundarios) éstos no te llevan a tu hij@, sumas peso, si para colmo no es tu primer aborto, echamos un par de piedras mas, cada semana que hayas pasado estando embarazada, es puñado mas de arena...

Mi saco no es el que mas pesa, pero tiene una carga considerable y estoy cansada...

Estoy viviendo un aborto y toca aguantarse, la carga no está lista para ser arrastrada, aún quedan un par de piedras mas, no puedo ni empezar a sanar, porque queda mucho daño por hacer.

Hoy tenía cita con mi médico para recoger los resultados de tiroides y adaptar la dosis de de eutirox a mi nuevo estado: embarazada. 

Era la cita donde deberían haberme dado la cartilla de embarazada, las primeras citas con obstetricia y la matrona, las primeras analíticas, etc,  sin embargo he tenido que decir, estoy embarazada, pero parece que no es evolutivo porque el test no se termina de marcar ni aumenta de tono.

Me queda la cita de mañana donde me confirmarán lo que ya se, que la beta no sube como corresponde, la ecografía donde veré la no evolución, tal vez me quede pasar por mas pruebas y angustia... No se si es embarazo ectópico, ni si tiene latido aún, lo único que se es que no prospera...

Se acerca un momento muy duro, el aborto en sí, sangrar, ya sea de manera espontánea, provocado con pastillas o mediante legrado o cirugía, física y emocionalmente esta parte es desgarradora, por mas que tengas asumido que el embrión ha muerto, es un momento muy desagradable y aunque muchas personas entienden la pena que se siente al perder la gestación, solo alguien que haya pasado por un aborto sabe de que estoy hablando realmente.

Hay quien opina que un aborto no es para tanto, que ya vendrá otro, que es un intento fallido, pero no, ES UN HIJO, puedes tener 20 hijos, pero ese nunca lo tendrás y nunca podrás olvidarlo. 

Es mi bebé que ha muerto en el seno materno o se está muriendo ahora mismo sin que yo pueda evitarlo ni protegerle, es un hijo al que quiero con locura, está en una fase temprana, sí, pero existe, su diminuto cuerpo informe sigue en mi interior. 

Es cierto que a mas avanzada la gestación, hay un gran dolor añadido y sueños rotos  que no puedo ni quiero imaginar (esas piedras...), pero el dolor "gordo" es la pérdida y el resultado es el mismo, llegar a la fecha de parto con los BRAZOS VACÍOS. 

Sólo he compartido mi situación con unas cuantas amigas de confianza y me ha enternecido muchísimo como quieren que empiece a estar mejor ya, como les duele verme sufrir y necesitan que esté bien, ese instinto de protección que sienten hacia mí, demuestra que tienen un gran corazón y una gran empatía, eso, incluso en estos momentos tan duros, me llena de cariño y cierta paz interior.

Lamentablemente aún no puedo complacerlas, porque esto como ya he contado, no ha hecho mas que empezar, sin embargo tener gente así "cerca" ayuda mucho, por si pensáis que no me ayudáis, estáis equivocadas.

Estoy sufriendo porque tengo que sufrirlo, pero tengo que dar las gracias a esas mujeres que en la vida 1.0 como en la 2.0 están conmigo. 

Porque gracias a vosotras el proceso es mas llevadero, por la compañía y la fuerza que me dais y porque con vuestro cariño la carga pesa menos.

He buscado imágenes que representen mi agradecimiento, pero no encontré ninguna, así que os hice un dibujo, si, es mío y no de Pirata, no, no se dibujar, pero espero que podáis ver lo que me hacéis sentir.

GRACIAS POR AYUDARME A LLEVAR ESTA CARGA

Aborto bioquímico

Diciembre ha sido un mes importante en mi búsqueda.
He tenido analíticas, consulta con la ginecóloga, una histerosalpingografía y además he experimentado cambios significativos en mi ciclo.
Este ciclo ovulé el día 23 (ovulo tarde, pero como máx. el día 20 del ciclo). Además fue la primera vez que manché una gota el día de la ovulación.
Como he comprobado gracias a las gráficas que llevo meses realizando, mis fases lúteas son siempre de 10-11 días, por lo que supuse que este ciclo en vez de durar 30 días, duraría 33 (por el retraso de la ovulación).
Y de nuevo mas cambios, llegó el día 30 del ciclo sin dolor de pecho (cuando siempre llega una semana antes de la menstruación). También noté una flujo blanquísimo, bastante líquido y durante varios días.
Sin embargo los dias 29-30 manché un poco marrón y después nada. Otra novedad.
Me realicé el primer test el dia 32 (9º día de la fase lútea) y fue negativo.
Me lo volví a realizar el dia 34 y salió una línea super clarita. No me atrevía a creérmelo y me pasé el día mirándolo con diferente iluminación y siempre la veía.
El 36 del ciclo de nuevo salía positivo, pero vino con unas gotas rosas y se me cortó el flujo blanco.
El día 37 fue positivo, pero lo que días anteriores había sido sensación de que me iba a bajar, se convirtió en dolorcillo de regla. Y tan sólo a tres horas del último positivo me bajó la regla abundante y de golpe, con mas fuerza que otras veces.
La ginecóloga me confirmó ese mismo día que se trataba de un aborto bioquímico (también conocido como microaborto).
¿Causas? lo mas probable es falta de progesterona, lo cual me dijo que es de sencilla solución.
Lo extraño es que dije a la gine de la seguridad social lo de mi fase lútea y ella me dijo que NO, ES IMPOSIBLE, SIEMPRE DURAN 14 DÍAS. Pero no es cierto. Lo que pasa es que en las analíticas que me realizaron la última prueba fue el día 22 del ciclo, un día tras mi ovulación y no una semana después como ella piensa. Aun así en el papel de los análisis vi que la progesterona estaba marcada por no tener valores normales, pero ella no me dio información alguna, ni me entregó una copia de mis análisis, lo que no entiendo.

Hoy fui a la matrona  a hacerme la citología, no sabe si la prueba será válida, ya que aún sigo manchando tras el bioquímico. Los resultados me ha dicho que no estarán antes de los 2 meses. Esto va muuuuuuy despacio.

Ahora me queda esperar el día 21 y que me digan que el único problema sea el déficit de progesterona, si la ginecóloga de la seguridad social sigue en sus trece, como si ella conociera mejor mi ciclo que yo misma, me iré a la privada para que me de el tratamiento adecuado, ya que me ha parecido muchísimo mas volcada en su trabajo.

Admito que los primeros días del bioquímico estuve de bajón, sobre todo porque pensé que si hubiera tomado progesterona ahora estaría hablando de mi embarazo en el blog y no de esto, al fin y al cabo, ese microscópico pedacito de mi y mi marido, podría haber sido... pero hay que mirar hacia delante.

Por suerte me he recuperado muy pronto, el que a penas no tuviera ni tiempo de asimilar el embarazo ayudó, si iba a suceder, cuanto antes mejor, porque cada segundo le quería mas. Sigo positiva y con fuerzas suficientes, ojalá no me den malas noticias en 10 días.
El lunes 14 tengo mas analíticas y cita con la gine privada para comprobar que lo he expulsado todo de forma natural, el 21 resultados en la seguridad social y el 28 analíticas para ver como sigo del hipotiroidismo.
Un mes bastante completo. Un nuevo año, un nuevo mes, un nuevo ciclo.