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2 de marzo de 2017

Otra semana mas

Ayer tuve la cita de revisión, yo pensaba que por fin iba a acabar esta situación, pero no, me volverán a ver en una semana más.
Se me cayó el mundo a los pies.
La ginecóloga que me atendió pensaba que sencillamente estaba de un par de semanas menos porque soy irregular.
Mi eco se podría considerar del todo normal, si estuviera de 5 semanas, pero según FUR estaría de 7+5 y según ovulación de 7+2.
El saco gestacional ha crecido de casi 10mm a 14mm en una semana, se sigue apreciando lo que parece ser una vesícula vitelina y si hay vesícula hay embrión, otra cosa es que sea muy pequeñito y no se desarrolle, pero por algún motivo mi cuerpo no se ha percatado de ello y el saco sigue creciendo con 2 semanas de retraso.
Permanecí todo el rato en silencio y sumisa (yo en silencio, increíble).Hasta que la ginecóloga me imprimió el informe con mi siguiente cita, fue entonces cuando le dije que no estoy de 5 semanas, porque hace un mes que me salió positivo el test y una cosa es que sea ultrasensible y detecte el embarazo en estadios tempranos, pero de ahí a que el test lo adivine 1 semana antes de ovular..., porque para que esa eco estuviera bien mi ovulación debería haber ocurrido entre el 6-8 de Febrero.

Se quedó pasmada y me dijo, "bueno, de todas formas vamos a verte la semana que viene y ya te prometo que decidimos algo". Fue muy dulce en su trato, con total respeto, (no como el día de urgencias con cierta auxiliar...).
Es la misma ginecóloga que me mandó pruebas tras el ectópico que nunca pude hacerme porque una compañera suya dijo que no eran protocolarias.
Me toca otra eterna semana de aislamiento, de no saber si se va a presentar hemorragia, de miedo a salir a la calle sola con el niño, puede pasar en cualquier momento o puede no suceder, de nuevo mi amiga incertidumbre me tiene los nervios a flor de piel, necesito volver a mi vida normal, pasar página.
De noche me cuesta mucho conciliar el sueño, me dan las 3 de la madrugada, cuando me duermo tengo pesadillas, no consigo descansar, me despierto con un peso en el pecho, aunque no recuerde la pesadilla al abrir los ojos, se me queda el desasosiego, de día estoy sin energía, el encierro en casa me tiene muy triste y apagada, no tengo ganas de cocinar, limpiar, de nada. Lo único que me alivia es cuando libra papá Pirata y salimos al campo o al mar, me relajo porque sé que si se produce el aborto de golpe es meterme en el coche y aparecer en casa, entonces desconecto. Me siento terriblemente sola, necesito contacto humano además de el de mi niño.
Me ha sentado fatal esta prórroga, sólo deseo cerrar los ojos y no abrirlos hasta que esto haya terminado y poder disfrutar de mi Pirata sin miedo a pisar la calle, volver a la piscina, los parques, ver gente, relacionarme, hablar de algo distinto, recuperar mi vida...
Paciencia, solo paciencia y desear que pasen rápido las horas eternas, donde ni yo me aguanto de lo irritable que estoy.
No es tan grave como lo veo ahora mismo, se que este malestar tiene fecha de caducidad, una vez pase os aseguro que esto no es tan duro, es que os lo estoy contando en directo, en caliente, como se suele decir y con la sensibilidad a flor de piel.
Gracias a todas por vuestra compañía, mensajes y cariño.

24 de febrero de 2017

Gestación no evolutiva

Hace un par de noches empezó a dolerme el lado izquierdo, pinchazos leves y al final fuertes, podría haber aguantado el dolor perfectamente, pero me fui al hospital a que me confirmaran de una vez lo que se desde el principio. Esto no va bien.

La esperanza está bien ante la duda, pero esto es sumar 1+1 y el resultado siempre será 2, la esperanza sobraba y me estaba haciendo daño.

Gestación no evolutiva: Beta muy por debajo de lo normal, saco gestacional muy pequeño, test que tardan mucho en marcarse, mis únicos dos síntomas desaparecieron a la vez hace más de una semana, tanto el sueño como esa sensación de vacío (o hambre) que me entraba a media noche y me hacía levantarme a comer algo, lo mismo me pasó en mi segundo aborto.
Pero sobre todo me lo dice el corazón.

En el hospital vieron un saco gestacional de casi 1cm con una diminuta vesícula vitelina, correspondiente a 4-5 semanas de gestación. El embrión es tan pequeñito que ni se ve botón embrionario. 
Me explicaron dos circunstancias:  que se haya parado o que vaya a hacerlo en breve. Los embriones de crecimiento exageradamente lento (2 semanas de retraso) suelen desarrollarse con múltiples defectos que les hacen no viables, rara vez un embrión así supera las 12 semanas de gestación y su tamaño no suele ser mayor que el de un embrión de 8 semanas. A veces llegan a tener latido, otras no les da tiempo. 
Así que si el saco gestacional ha dejado de crecer fantástico, porque será más sencillo, si sigue creciendo sin desarrollo de embrión, habría que hacer un legrado. A estas alturas queda absolutamente descartado un embarazo evolutivo.

Hay casos en los que se ovula más tarde o la implantación es muy tardía, pero el test de embarazo no detecta hormona hasta 2 días después de la implantación, así que según mis test la implantación fue entre el 6º y 7º día post-ovulación.
También hay embriones que al inicio son más lentos y luego prosperan, pero nunca con una beta tan bajísima y un retraso tan importante.

El día 1 me hacen otra eco donde decidirán si me hacen legrado, me dan pastillas o permanezco en conducta expectante durante unas semanas (que significa esperar que la naturaleza le expulse a su tiempo).

Lo más natural es lo mejor, pero sinceramente estoy deseando acabar con esto, ya está, llegaré a otra fecha de parto rota y vacía. Así que cuanto antes termine, antes lo superaré y podré volver a intentarlo.

He descubierto que mi mayor miedo no era a perderle, sino a creer que no le perdería, y he tenido momentos en los que he pesando que se iba a quedar, ahora esos momentos los estoy pagando caros.
A mí la esperanza me hace pedazos, prefiero aceptarlo desde el primer momento, eso me hace tener control y sentirme fuerte, la incertidumbre ha sido devastadora. 

Aunque se que no habrá bebé soy tan tonta que sigo tomándome la progesterona cada noche porque me da pena, racionalmente lo he aceptado, emocionalmente parece que voy regular.

Me alegra haberlo averiguado ya. Qué horrible hubiera sido esperar al día 20 de Marzo, en serio. Ahora para esa fecha ya estaré mucho más animada y no empezando el duelo justo un día antes del cumple de mi hijo.
Sigo enfadada y de muy mala leche, encima con el pecho y la barriga inflamada de tal modo que tengo que usar pantalones de chándal o de los premamá y casi no salgo a la calle por no escuchar las enhorabuenas por mi estado, si, encima parece que estoy de 6 meses y yo a esos gestos de cariño me gusta reaccionar con cariño no con cara de cactus.
Se me ha juntado una fecha de no parto con otro aborto y la muerte de un compañero...

QUERIDA VIDA:  CUANDO TE PREGUNTÉ SI ME PODÍA PASAR ALGO MÁS, ERA PREGUNTA RETÓRICA, ¡NO UN RETO!






1 de junio de 2016

El proceso del aborto (involuntario)

Es un momento muy duro para la mayoría de las mujeres (o para todas).

El aborto es un saco con una piedra gigante que debe arrastrar tu corazón, pesa, duele y cansa.

Si tienes problemas de fertilidad, cada problema y cada ciclo añadirá una piedra, si a pesar de los tratamientos (y sus efectos secundarios) éstos no te llevan a tu hij@, sumas peso, si para colmo no es tu primer aborto, echamos un par de piedras mas, cada semana que hayas pasado estando embarazada, es puñado mas de arena...

Mi saco no es el que mas pesa, pero tiene una carga considerable y estoy cansada...

Estoy viviendo un aborto y toca aguantarse, la carga no está lista para ser arrastrada, aún quedan un par de piedras mas, no puedo ni empezar a sanar, porque queda mucho daño por hacer.

Hoy tenía cita con mi médico para recoger los resultados de tiroides y adaptar la dosis de de eutirox a mi nuevo estado: embarazada. 
Era la cita donde deberían haberme dado la cartilla de embarazada, las primeras citas con obstetricia y la matrona, las primeras analíticas, etc,  sin embargo he tenido que decir, estoy embarazada, pero parece que no es evolutivo porque el test no se termina de marcar ni aumenta de tono.

Me queda la cita de mañana donde me confirmarán lo que ya se, que la beta no sube como corresponde, la ecografía donde veré la no evolución, tal vez me quede pasar por mas pruebas y angustia... No se si es embarazo ectópico, ni si tiene latido aún, lo único que se es que no prospera...

Se acerca un momento muy duro, el aborto en sí, sangrar, ya sea de manera espontánea, provocado con pastillas o mediante legrado o cirugía, física y emocionalmente esta parte es desgarradora, por mas que tengas asumido que el embrión ha muerto, es un momento muy desagradable y aunque muchas personas entienden la pena que se siente al perder la gestación, solo alguien que haya pasado por un aborto sabe de que estoy hablando realmente.

Hay quien opina que un aborto no es para tanto, que ya vendrá otro, que es un intento fallido, pero no, ES UN HIJO, puedes tener 20 hijos, pero ese nunca lo tendrás y nunca podrás olvidarlo. 

Es mi bebé que ha muerto en el seno materno o se está muriendo ahora mismo sin que yo pueda evitarlo ni protegerle, es un hijo al que quiero con locura, está en una fase temprana, sí, pero existe, su diminuto cuerpo informe sigue en mi interior. 

Es cierto que a mas avanzada la gestación, hay un gran dolor añadido y sueños rotos  que no puedo ni quiero imaginar (esas piedras...), pero el dolor "gordo" es la pérdida y el resultado es el mismo, llegar a la fecha de parto con los BRAZOS VACÍOS. 

Sólo he compartido mi situación con unas cuantas amigas de confianza y me ha enternecido muchísimo como quieren que empiece a estar mejor ya, como les duele verme sufrir y necesitan que esté bien, ese instinto de protección que sienten hacia mí, demuestra que tienen un gran corazón y una gran empatía, eso, incluso en estos momentos tan duros, me llena de cariño y cierta paz interior.

Lamentablemente aún no puedo complacerlas, porque esto como ya he contado, no ha hecho mas que empezar, sin embargo tener gente así "cerca" ayuda mucho, por si pensáis que no me ayudáis, estáis equivocadas.

Estoy sufriendo porque tengo que sufrirlo, pero tengo que dar las gracias a esas mujeres que en la vida 1.0 como en la 2.0 están conmigo. 
Porque gracias a vosotras el proceso es mas llevadero, por la compañía y la fuerza que me dais y porque con vuestro cariño la carga pesa menos.

He buscado imágenes que representen mi agradecimiento, pero no encontré ninguna, así que os hice un dibujo, si, es mío y no de Pirata, no, no se dibujar, pero espero que podáis ver lo que me hacéis sentir.

GRACIAS POR AYUDARME A LLEVAR ESTA CARGA


27 de mayo de 2016

Visita a urgencias

Ayer al final fui a urgencias, a pesar de estar de tan poquito, a ver si me podían hacer una Beta porque la incertidumbre es muy mala y realmente poco mas me iban a poder hacer.

Al llegar allí ya no sangraba, me hicieron una eco donde no se veía saco.
Sin embargo si tenía el endometrio engrosado, como corresponde en una gestación.

Tenía varios folículos bien gordos, al parecer en el ovario izquierdo, sin embargo el derecho, el que no tiene trompa, tenía un par de ellos diminutos. No se si la estimulación con Omifín sólo funcionó en el ovario que tiene trompa o que ovulé del derecho y por eso se ve casi vacío, ni idea.

No se vio hematoma ni similar, directamente, no se vio nada.
Al ver que no me decía nada de analíticas le solicité que me realizaran una Beta y no se negó.
Me la ha puesto para el Lunes y el Miércoles, porque ella cree que este fin de semana es probable que tenga hemorragia, o que me baje la regla, da igual como se diga, que acabe todo, vaya.

Así que hay tres opciones:

- Gestación inicial muy temprana (que lo es)
- Gestación no evolutiva.
- Embarazo ectópico.

Las pruebas solicitadas son bastante completas (4 tubos: azul, amarillo, verde claro y violeta):

- Hemograma completo
- Hemostasia/ Fibrinolisis ( tiempo de protrombina y tiempo de tromboplastina parcial activada)
- Bioquímica general ( glucosa, creatinina, alanina transaminasa, fosfatasa alcalina, sodio y potasio).
- Hormonal: Coriogonadotropina (beta total)

Las recomendaciones, continuar con progesterona vaginal, doblando dosis, 400mg y reposo absoluto, en la medida de lo posible, porque con el Pirata, los dos solos en casa, es complicado.


Toca pasar un "maravilloso" fin de semana lleno de incertidumbre. Pero como poco puedo hacer, intentaré estar lo mas distraída y tranquila posible, desarrollar la virtud de la santa paciencia y confiar. Que salga bien es una de las tres posibilidades, aunque el test que ha bajado de intensidad... en fin, ¡no mas test!, positivo es positivo, y sólo la beta me dirá si va bien o no con exactitud.
(Inventan un aparato para hacer Betas en farmacias... ¡y se forran!)

Gracias por todo el apoyo, los besos, abrazos (¡hasta uno de Oso!), ánimos y fuerza que me habéis enviado, han hecho que este momento sea menos difícil, que me sienta acompañada, comprendida y fuerte. MUCHAS GRACIAS